過去にしがみついてる いま
あけおめ
たいせつな人からあけおめLINEが来なかったことで病んだ
去年くれたじゃんね
しかも0:20にくれたじゃんね
優先順位1番ではないけど悪くないほうじゃんね 20分後って
さいきんLINEも既読無視多いし
僕はもうだめです
そんなん思ってる暇あったら自分から送れよって思うけど
なんか日和って送れなかったのが僕という人間
終わり人間
そんな年始です
ですが
僕は変わります
法学部進級するぞ
留年は怪しいですが回避したいです
回避できなかったら後期教養にでもいきます
今年も何卒よろしく
なんもしてない 師走
21/12/26
12/26 無
ずっと無やん
働いてるからよし
法学部忘年会を楽しみに生きてる
これは去年のChristmas
年末なので新年意気込みを新たにリスタートしたいなあと思い始めた
大掃除しなきゃ
部屋が汚すぎて ついに勉強机に平らな部分がなくなってしまったので
流石に 勉強するために 綺麗にしたい
年末ラストゴミ収集いつまでだっけ…
年賀状も出さなきゃ…
人生エリートコース人間 ここまで堕ちるとは思わなんだ
ブログ、一方通行になりすぎてちょっと
誰に需要あんの
おもろい人間になりて〜
孤独クリスマス！！クリぼっち東大生！！バンザイ
21/12/23
12/23 無
サーのタスクが終わりませんでした。1時過ぎにやっと一区切りつきました。ノー勉で刑法挑むかブチるか 悩む独身東大生
日付変わったらなんか当然悲しくなってきた 孤独
自分で選んだシングルクリスマスなんだけど！！幸せなことに選択肢はあったんだけど！！どうしてこんなことに
別にクリスマスだからってなんでもいいだろと思っていたが 人が幸せそうにしてる中 ひとりさびしくパソコンカタカタしてるのは やっぱり許せない
人間、隣の芝生は青いので
キレそう なんでこんな孤独やねん
エクストリーム男子校生だった高3時代でさえ青の洞窟行ったりしてたのに エクストリーム東大生だった大1時代でさえ横浜の夜景見たりしてたのに なんでこんなことに ああ孤独
生きれば生きるほど自分が分からなくなるので 自分の感情も分からなくて 恋愛から遠ざかるけど
生きれば生きるほど 人生の虚無を知る 孤独を知る ひとりで生きることの怖さを知る
なんかな 異性の友達多いから実はフリーでいた方が生きやすいし楽しいんだけどな 自分が一番に思う相手には一番に思ってほしいって汚い欲がな
それを叶えるためには 共依存か恋愛かしか たぶんない
いや、てか明日一人で対面行くの？しんどない？普通に人目〜てかんじ 自分に自信がほしいね
孤独すぎて辛いので寝る
大人の階段を転げ落ちる
21/12/22
12/23 無
これに関しては サーのタスクやってたのでしょうがないところはある(ない)
いや朝起きろって話なんだよな結局
家にいるとどうしても勉強も作業もできないから外出ようって決めてたのに結局外出たの14時
24までに刑法追いつきたい気持ちはあるのに24までのサーのタスクが無限に終わらない話
クリスマス前に可哀想な僕 当然ひとりみ
ほぼ初対面ぐらいの知り合いと飲みに行ったらシーシャに連れて行かれた クソインキャ20歳、シーシャデビュー 大人の階段
クソ尖りマンの同クラがシーシャやってるイキリ大学生のことをめちゃくちゃ馬鹿にしてたのを思い出した
ちなみにめちゃくちゃ咽せたし今も喉元に違和感しかない
まあなんか ハマる気持ちは分からんでもないと思ってしまったので 依存しがちな僕は沼ってしまわないように避けて生きようと思います
僕は見ての通り全方面のだらしなさを極めた堕落人間ですが 彼女曰くしっかりしてるように見えはするらしい
実際のところ弱さしかない人間
一緒に授業頑張ろうねって言ってた依存フレンドが精神おかしくして音信不通になってめちゃくちゃ凹んで 気を紛らわすためのよく知らん人とのシーシャなので
頼りない人間同士で依存してぬくぬく生きるほうが楽しいんじゃないかって思ってたけど こういうことがあるから 自立した方がいいのかもな
ご投票のほど
なんでこれ画像表示されないんだ？
依存と自立と自己愛と 自己肯定感の低い東大生
21/12/21
12/21 刑法 1時間ぐらい
刑法1コマ受けた
1コマしか受けられなかった
間に合うの？？これ 無理でしょ
昨日の飲みで失恋話を全部ぶちまけてすっきりしてたのに 明日会うはずのだいすきなおともだちが音信不通になって めんどくさがられたかなあってゴミメンタルになった
だいすきすぎると接し方わからなくなって 近づきすぎて迷惑がられたらこわいな〜ってひよった結果こじれることが多かった人生
自己肯定感上げていきたいよな
さいきん粉雪ばっか聴いてる
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刑法Sセメ範囲終わらせるもんねーーーー
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虚無な人生 逃げて逃げる人生
21/12/20
12/20 無
なんでなの どうして僕は授業を受けられないの
起きたら11時だった 整形して〜と思いながら鏡見てたら12時だった ホットケーキ焼いて食べてたら2時だった
サークルのタスクやってたら6時だった 飲みに行ったら11時だった
ラジオ聴いてたら1時だった 1日が終わった
昨日会ったサー同期に 最近何してるの？と聞かれて答えに詰まった
何してる？寝てるよ 毎日毎日昼まで寝てる
サーのタスクもバのタスクも終わらない
両方追い詰められすぎてむしろ今すごく授業受けたいまである
結局いつも一番大事なことから逃げる人生なので やらなきゃいけないことがあるときほど授業を受けたくなる
で どうせ暇になっても授業は受けない
これ以上自分を嫌いになる前に授業を受けたいので 朝イチでお洒落なカフェにでも行って受けようと画策している
行ったらどうせサーのタスクやって居眠りして終わりだけどな
何やってる？て聞かれて答えられる人生がいいよな 普通に人間としてさ
授業受けたい これ以上自己嫌悪を募らせたら潰れてしまうから
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