東大生 真人間になりたい

堕落東大生が社会復帰を目指す

独占願望は 弱さかわがままか

22/01/20

1/20 無

あそびまくりました 1日とってもとってもたのしかった 試験のことを忘れられてよかった


これで明日からまたやる気が出てくれることに期待して

たのしかったなあ だいすきなやつらとすてきなところにいっておいしいもん食べたら楽しいに決まってる





なかよしがみんなからかわいいかわいいって言われてると
わかるよ、かわいいよなあ、と思う反面
彼女のかわいさは僕だけにわかればいいのに みんな彼女のことなんも知らないくせにと 思ってしまう僕がいて、だめ

僕は彼氏でもなんでもなければ このきもちだって恋ではないはずなのに

れんあいではないと断ち切ったこのきもちなのに 独占願望はとどまるところを知らず
彼女が絶賛されるたびに奥歯を噛みしめた

すきなひといるのにね なんなんだろうね
これだから僕はだめ ひとをきずつけないために 1人で生きていくしかない


僕だけがきみのかわいさを知っていたい
僕だけがきみの心を覗きたい
僕は もっともっときみに近づきたい


こんなきもち捨ててしまいたいのでここに書きなぐって捨てる


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たのし〜〜〜〜

中華食べたいのに生きづら人間だからバーミヤン店員に嫌われてる被害妄想抱いてて一生行けない
行きたい 餃子たべて〜
なんでもいいからうまいもんたべて〜〜

21/01/19

1/19 8h40m
民法 7h40m
進化学 1h

昨日よりしょぼくなってる問題はあるけど
13時起床でここまでやったのはすごいです
ちなみに集中力ゴミで民法#9〜10しかできなかったので全然すごくないです


永遠に民法終わらなくて いや楽しいからいいんだけど よくないのさ



明後日遊び呆けるために明日はガチで12時間を目指していくぅ
民法#11〜13終わらせたら一旦やめて国際法でもやろかな
国際法#4〜10やりまあああああす
12時間で足りるのかはしらない
なんとかします




自分、メンタルがガチ不安定すぎて 異常だとおもう
きょうはいける日だったけど あしたもいける日なんでしょうか こわいね

がんばろうね
いっしょにがんばれるだいすきなおともだちがいるいまがしあわせだよ おともだちなのか、依存先なのかには目をつぶって



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ぴよ子にあいたい

ぼくはぴよ姫のきまぐれに一生付き合いますけども あいたくないならあいませんけども あいたい

あおうよ…

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自分を愛していたい 過去の自分は愛すべきか?

スーパーで買ってきた生牡蠣が美味しくなかった
牡蠣食べたすぎるな
ぴよ子と食べに行くはずだったんだけどな 元気してんのかな

21/01/17

1/17 9h
民法 8h
進化学 1h

民法時間かかりすぎてるよ このままじゃほんとになんも単位とれませんて
#6〜8
目標には遠く及んでないけどまあ
明日こそSセメ分終わらせます

9時間も勉強したのえぐいな 天才じゃん
pc画面見すぎて視力が確実に落ちてる つらい



2日間いい調子で頑張ってこられてたんだけど、ちょっと、心が疲れたから、明日は無理かもしれないな




後輩の我儘に1年前の僕自身を重ねて 過去の自分の愚かさと未熟さを正面から突きつけられて 僕が周囲から受けた激しい言葉のあれこれを思い出したし 僕がそれを浴びることになった原因、僕自身の中の問題に痛いほど気付かされた



すーぐ自己嫌悪になる僕なので
2022年の目標は 自分を愛し大切にする、大切に磨くことで愛せる自分になることで

そうすれば今を生きる自分を好きでいられる気がしているけど

過去の自分は 好きになれないんだと思うのです
過去の失敗と絶望と後悔があって今の自分ができたから
過去は今の自分を作る材料だとか言うけど
過去は、僕が今の僕を作るために捨ててきた廃材です


自分を愛するためには 自分の過去も愛さなければならないのですか?




懐古厨おじさん いい思い出には縋ってしまうし 悪い記憶は捨てようとしてもついてくる




毎日分からないことだらけ
だけどなんだか、民法を5月分まで受けただけではあれど、ほんの少しだけ法学を齧った僕は、ほんの少しだけ、自分に向き合う力がついた気がした


法学は 法学であるだけじゃなくてたぶん 生きることを学ぶことでもある
どんな学問でも 学びを得たら 人生のことがちょっとだけわかるようになるんじゃないか て、ちょっと、思った 僕は詩人になり損ねたただのメンヘラ

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えんむすび 縁 結んでくれ

縁を結いて

縁を結いて



次回予告 三角食べができない僕氏、民法しかやらない 感動の民法Sセメ最終回

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あのコには 勉強は隠れてしていてほしい

21/01/16

1/16 6h30m
統計学 5h30m
民法 1h

統計学は#4〜7
最後の方ぐだりつつも一応A1分の演習問題解ききって一区切り
A1の終盤で既にちょっと危険感じてるけどA2範囲だいじょぶか〜


民法は#5のはんぶん
ショボくてワロタ〜〜
絶対無理な目標立てるのが趣味だから、明日の目標は民法Sセメ分聞き終えることで




いい日だった 久しぶりに勉強ができた
6時間半って受験期の中でもいい方だもんな ちょうど2年前とか5〜6時間を彷徨ってた気がする



一昨日と人格変わりすぎて自分でも心配だけど大丈夫なんか
メンタルの波が激しすぎちゃう
このままの調子で明日10時間勉強できたらいいんだけども


あしたは10時間ひたすらに民法をやりま〜〜〜


10時間で8講は物理的にむりか?
12時間ぐらい勉強してみる?
受験期の最長ですら1回きりの11時間半だけど

限界突破するか〜〜


8時までに家出て8時半-21時半の13時間ステイしてみるとか、ね
目標は7時半出発で!!


あしたは民法デーやりま〜〜〜


飽きたら経済か国際法でもやってやれ




さて 僕の心を乱すだいすきな人 ぴよちゃん🐥 どうやらこそこそ勉強するタイプらしく
昨日までの僕は ぴよは勉強してるのに僕は何もできなくてうああってなってたけど
むしろ、隠れて勉強するタイプが理想かもなって思えた今日

遠くにいっちゃうような感覚をいだいてしまうことなく おたがいをじゃましなくてすむし
いいじゃん おたがい知らないところで自分を磨きあう関係 高め合う関係とはまたちがった 高められた姿でしか目線を合わせない関係

まあ 僕とぴよには関係ってほどの関係もないけどね
いや 会いて〜〜〜〜〜甘えて〜〜〜〜
台無し

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結論 あしたは民法オジサンになる🐥


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好きなものは好き 嫌いなものは嫌い

そういうもんでしょ 人間

数学が好き 法学部の試験勉強が嫌い




法学が嫌いとは言わないよ 意地で
刑法やりたくて文一入ったからね

22/01/15

1/15 民法 40m
統計学 2h30m



3時間も勉強した 泣けちゃう

統計楽しすぎる!数学大好き!勉強楽しい!ぼく天才!


てせっかく思ってたのに、依存先ちゃんがすごく勉強してるって知った瞬間に自分がゴミクズに思えてガチで泣いた


メンタル弱すぎんだよな
しかも普通のメンタル弱い人は不安で勉強するタイプか病んだら勉強できないけど元気になったらできるタイプの二択なのに
僕は 心がダメなときは自暴自棄で起き上がれなくて勉強できないし 心が元気なときは調子に乗って勉強しない

勉強できる未来ないけど大丈夫そ??




メンタルがゴミなのは期末までにどうにかできるもんでもないので
それならそれでよし 自分をほめてほめて期末を乗り切るのが賢いんだと思うの

ほめてほめてほめるけど、甘やかすことはしない自分でありたい



あしたはあまいあまいホットココアでものみながら徒歩30分の図書館で勉強して、スマホ断ちして、はちゃめちゃに進捗うんでやる

て3時に言ってる時点でお察しなんだけどさ

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日程・時間割|2022年度 大学入学共通テスト(旧センター試験):朝日新聞デジタル

過去の栄光に縋る受験イキリおじさんだから共通テストのスケジュールで勉強しちゃうもんね〜

民法#5〜10と統計#4〜7終わらせちゃうもんね〜


依存先ちゃんが9時にモニコしてくれるらしいけど8時に起きちゃうもんね〜


受験期以来の10時間勉強しちゃうもんね〜



有言実行の男になりたい

ちなみに 自分はどうせ目標立てても達成できない人間だってわかってるので 目標立てるときは絶対無理なところで立てて、妥協してもまあ耐えるぐらいを目指す癖があります 小学生時代からずっとそう


まあ無理じゃないんで よろしく
みてろよ世界



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おとなこどもな長男

成人したぞ〜〜〜〜〜


和装はいいね




成人したけど なにも成長していないのです
結局依存先ちゃんがいないとなにもできないのです



最近はなにもしていない
なにもしていないので11時ぐらいには寝る準備完了してるけど ひとりじゃねれないので 彼女が寝るモードに入る1時台までだらだらすごして 彼女が眠いっていったら仕方なくねる



ひとりで生活できる人になりたい



すきなひとがやっとあけおめLINE返してくれたからきょうもいきられるけど そんなことを思ってしまう自分が嫌です



ぼくは ひとりでいきたいのではなく
ひとりでもいきられるようになりたい

虚無虚無ぷりん 集中力のなぞ

今日は法学部のシケプリを作ってバの作業をしました 9時間机に向かってました すごすぎる

受験期でさえ9時間も机に向かってた日なんて片手に収まるぐらいだとおもう 新年早々ほんとにすごすぎるじぶん やればできんじゃん

机をきれいにすることって大事なんだなとおもいました それだけで集中力が爆あがりする 少なくとも僕は

まあ、授業聞くってなったらこんなに集中できない自信はありありなんだけどもね



疲れたなってタイミングでだるいLINEを送ると次の疲れたタイミングには返ってきてるそんなすてきなおともだちがいたのでがんばれました

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だるすぎるやりとり

たのしい

たのしい




Q. どうしてぼくはひとに依存しないと生きていけないんでしょうか?


どうしてですか?



寂しがりやで甘えたがりで自立できない人間
甘やかしてほしいんだと思う
上の子だからかな 甘えてこなかったからかな


ほんとに身勝手だとおもう
いろんなひとに依存していろんな人をだめにして生きている



きょうは依存相手のかたに先に寝られてしまったので、寝られなくなりました

かつての依存相手のかたにもらったクッションを抱きながら、別の依存相手のかたからLINEの返信が永遠に来ないことをなげきながら、依存相手のかたのnoteを勝手に特定して読んでいます



あと依存相手のかたが自分よりずっとすごい人だって気づいてしまうとぼくはだめになってしまいます 虚勢を張って生きていますがたまに気づいてしまいます たぶん、すごい人だと思うと遠くに感じてしまうから、依存できなくなるから不都合なんだと思います
すごい人を尊敬してプラスの感情を抱けるような人間でいたかったです
ぼくは ぼくは



自立したにんげんになりたいです